媳妇肯原谅我和她闺蜜犯的错误

　　1hr我的女友充满诱惑，充满性感，充满妩媚，充满体贴，充满温柔，可惜她有个缺点：充不满
　　2hrA：一见钟情和日久生情的主要区别是什么？
　　B：前者靠的是脸蛋；后者靠的是技术。
　　3hr老婆最近迷上了侦探小说，刚刚又看完了一部。我问她有什么好看？
　　她说：又学到个新技能，以后你要是找小三，我可以制造出你俩殉情的现场。
　　4hr妻子：老公，明天就是我的生日了。
　　丈夫：你的生日就是我们家的重大节日。
　　妻子：你怎样讨好我？
　　丈夫：我要买鲜花啦，买首饰啦，还要准备上餐馆吃大餐。
　　妻子：这么隆重呀？
　　丈夫：不过，你得答应我一个条件。
　　妻子：你让我太高兴了，什么条件？说。
　　丈夫：你得答应我给我老婆过生日的钱。
　　妻子：那还用说，这个钱必须得花，不过这算你的开支，以后从你的零花钱里扣哦！
　　丈夫
　　5hr甲：现在食堂饭菜不怎样啊。
　　乙：那是，日照米饭生紫烟，大强小强落玉盘，黑丝白发菜中夹，泥土石头混大虾，面条如丝苍蝇舞，稀粥见底小蜗牛呀！
　　甲：错，明明是远看米有色，近看菜有虫，人走菜回锅，小强乐享忙。
　　6hr公司仓库一个管理员，是个老头儿。别人都称呼他仓库老头儿，时间长了就简称库头儿了。
　　这老头找经理说库头儿难听，想换岗位。经理说这样吧，仓库你照样管理，再兼管公司档案室，以后他们会叫你档案室主任。
　　过了段时间，人们果然不叫他库头儿了，改成叫库档（裤裆）了。
　　7hr周六，老婆去做了美容，看着镜子里重新滋润的肌肤以及新做的头发心情美美哒。
　　回家时老公视若无睹，睡前终于忍不住：你看看我。
　　老公看了老婆一眼：嗯。
　　老婆一看老公还是没发现，启发道：我有什么变化吗？同时对着他眨了眨眼睛。
　　老公腾的起床：眼睛怎么啦？
　　8hr在我和媳妇闺蜜低三下四的肯求下，媳妇终于肯原谅我们犯下的错误了。
　　她闺蜜看了我一眼，发誓说：不思从前，忘掉过去，旧事不提，情断义绝！
　　我表示说：真心悔改，后悔当日，旧情不再，永不私会！
　　回到家，媳妇叫我去举着脸盆跪着去。
　　她冷笑着说：你们两个酸文人跟我玩花花肠子，一个藏头‘不忘旧情’，一个藏尾‘改日再会’，奸夫淫妇，看我慢慢收拾你们！
　　9hr儿子：听说结婚要花不少钱，是这样吗？
　　父亲：那当然啰，结婚是人生中的一件大事嘛。
　　儿子：那你结婚用了多少钱呢？
　　父亲：具体多少我还没有详细统计，不过大体上是，我已经把你爷爷结婚时欠的账还清了，我结婚欠下的账今年开始还，估计到你结婚的时候一定可以还清。
　　10hr昨晚蹲厕所出来，老婆一把抢过我的手机老婆：你个王八蛋，竟然背着我勾引其他女人！
　　我：我我没有！
　　老婆：你放屁，第一，你从厕所出来，我没听到冲水的声音，说明你没大小便；第二，我进厕所闻了闻，也没有烟味，说明你没在里面偷偷抽烟；第三，前两种可能性都排除，就只剩下玩手机一种可能性；第四，刚才你进厕所前手机还有87的电量，出来还有84，证明不是在看视频，而是在聊天，两个大男人肯定不会聊天，那就证明你在勾引那家的小姑娘。
　　我噗通跪倒在地：老婆，我错了
　　11hr语文老师在讲语气助词语文老师：语气助词，能增加感情色彩，强调语言内容，引起听者的注意，大家都举个例子吧？
　　小亮：周董经常说：‘哎呦，不错呦’，‘哎呦’就是语气助词
　　老师：嗯，不错
　　小刚：唐僧经常说：‘阿弥陀佛，施主有礼了’，‘阿弥陀佛’就是语气助词！
　　老师：说的对！
　　小明：我爸爸经常说：‘马勒戈壁，又没考好’，马勒戈壁就是语气助词！
　　老师：滚
　　12hr校长给新来的老师开培训会校长：管理学生，要记住一点，一定不能让学生带手机到学校！
　　新老师：明白了校长，学生带手机到学校，影响学习！
　　校长：这不是主要的，主要是影响老师的安全
　　新老师：影响老师的安全？
　　校长：嗯，上个月，咱学校有个老师打学生，被学生拍视频发网上，老师被解聘，所以又把你招进来了！
　　13儿子：昨天毕业答辩，老师说我答辩的不好，教训了我一顿！
　　妈妈：你在哪大便的，老师怎么会看到的？
　　儿子：教室里！
　　妈妈：这个小逼崽子，在教室大便，老师没揍你一顿就不错了！
　　14hr据我观察，我老婆是孙悟空的后代，理由如下：
　　1。孙悟空一言不合就把天宫闹了个天翻地覆，我媳妇在家里稍有不如意就把家里闹的鸡犬不宁。
　　2。孙悟空喜欢穿他那件虎皮裙，我老婆也喜欢穿她的豹纹紧身衣。
　　3。孙悟空整天欺负身边的猪八戒，老婆也经常欺负我，骂我是一头猪。
　　4。孙悟空跟着唐僧西天取经，我老婆每晚都向我取精！
　　15hr我最讨厌那些爱慕虚荣的女人，别看她们一身的名牌，整天穿金戴银，无限风光，其实衣服都是山寨货，首饰都是假的，上个星期，我骑摩托车，抢了一个女人的金项链送给丈母娘，丈母娘一眼就看出是假货，把我臭骂一顿，都不让我在她家吃饭
　　16hr老师在课堂上讲废物利用。老师：同学们，现在物质资源紧张，我们要懂得废物利用，你们能举出身边废物利用的例子吗？
　　小刚：我妈妈用矿泉水瓶种花
　　老师：说的好
　　小亮：我爸爸用易拉罐做WIFI放大器
　　老师：不错
　　小明：我妈妈让我爸爸干家务
　　老师：小明，干家务可不是废物利用
　　小明：我妈妈说我爸爸是个废物
　　老师：
　　17hr我和富二代一模一样1，富二代钱包里从来不带现金，从来都是刷卡，我钱包里也从不装现金，从来都是打欠条。2，富二代身边从来都不缺美女，我身边也从不缺女人，我妈，我姨，我姑整天问我有女朋友了没有。3。富二代身边时常都有几个大汉跟着，随时保护他的安全，我身边也经常有大汉跟着，他们边追边打：王八蛋，快还钱
　　18hr刚进一个新公司，昨晚公司一起聚餐，我和领导一桌，席间我端起酒杯，向他们敬酒。
　　我给经理敬酒，说道：经理，祝您和夫人白头偕老，经理不悦。
　　旁边的小李小声对我说：经理想跟他老婆离婚，他老婆不同意！
　　我尴尬，向刚结婚的女秘书敬酒：张姐祝您早生贵子
　　小李又小声的对我说：张姐怀了经理的孩子，正打算打胎呢，你别乱说！
　　我又尴尬，转而向小李敬酒道：小李哥，祝您早日找到一位，像张姐一样漂亮的老婆
　　小李生气：闭嘴，我早结婚了，我老婆老是怀疑我跟张姐有一腿，你这么说，是陷我于不义
　　19hr晚上吃饭，老婆给老公开了一瓶五粮液。
　　老婆撒娇似的说：这段时间你辛苦了，喝点好酒。
　　老公受宠若惊，笑道：知道就好，以后也要知道我的好，对我好好的。
　　老婆笑道：你放心吧，我会的！
　　过了一会儿，老婆的手机响了，一条信息，老婆打开一看：亲爱的，快点啊！
　　老婆赶紧回了一条信息过去：再等等，他快醉了
　　20hr婚礼上，司仪：如此英俊潇洒的新郎是谁的郎？
　　新娘羞涩的说：我的郎。
　　那如此貌美如花的新娘是谁的娘呢？
　　新郎抢着回答：我的娘。
　　顿时场面就Hold不住了