知识毁了本该属于我的一段爱情

　　1hr一对夫妻不小心出了车祸，老公没有什么大碍，老婆却受伤极重面临死亡，老公坐在老婆的床边握着她的手，老婆身体不断的抽搐着说：你能不能答应我一件事？
　　老公抬起头艰难的说：不管任何事，我都无条件的答应你。
　　老婆：你能不能不要笑得这么开心。
　　2hr老师经常拖堂，同学们决定联名举报，我第一个签字！然后举报信上只有我的名字，跟三十几个手印
　　3hr刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。
　　4hr最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。
　　她特兴奋的说：最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了。
　　我：你现在是不会长了，有可能是要萎缩了
　　5hr三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。
　　我：老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。
　　儿子：让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。
　　想想竟然有点激动呢。
　　6hr上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。
　　我说：不好要炸啦。
　　这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。
　　这哥们心有余悸的说：还好我扔的快，没炸到我。
　　7hr来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。
　　我哥：傻儿子，你是孙悟空吗？
　　侄子：正是，你孙爷爷在此。
　　打到现在还在哭。
　　8hr一女去公园遛狗，迎面遇见一大爷也再遛狗，怎料女子手中牵引带脱手，小狗直扑对方大爷爱犬身上做XXOO动作之快让人始料未及，美女刚要喝止，对方大爷先开口道：小姑娘，就你家小狗会的这些吧，我都会！美女脸红道：大爷那也得等它下来，你再上啊！
　　9hr我对老公说：据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像呀？
　　老公看了看我：胸最像。
　　10hr一哥们去公司应聘没有应聘上，还被赶出来了。
　　问他什么情况，他：那面试官问他可以在公司干多久？
　　我说可以干到公司倒闭
　　11hr男：我喜欢你，做我女朋友吧！
　　女：不要，你目的不纯！
　　男：木有的事，我就是单纯的喜欢上你！
　　12hr昨晚，啪啪过后，老婆依偎在我怀里，老婆：老公，把你的肾卖了，给我买个苹果7吧？
　　我：不是不可以，就怕你不愿意！
　　老婆：我有什么不愿意的，你现在床上的表现，有肾和没肾有什么区别
　　我：尼玛
　　13hr和男票逛街，不小心看到他钱包里好多钱，于是就问他怎么带这么多钱出门。
　　男票：等下为你的SB行为买单。
　　14hr今天和女友逛街她看上了一款二万的包包我眼都没眨下就晕过去了！
　　15hr不止一次听人说：女人的衣柜里永远少一件衣服。确实，很多女生都是这样，但我始终认为，这样的说法终究是种偏见，也是对大多数女生的误解。真正懂的人都该知道，她们的衣柜里少的可不止一件衣服那么简单。
　　16hr我很煽情的对女友说：与我三千笔墨画你绝世倾城。
　　她：我长得就那么复杂吗！
　　我
　　17hr我：医生，我最近不知道怎么回事，总是吃了就吐，吃了就吐。
　　医生：你吃的什么？
　　我：瓜子。
　　医生：滚出去！
　　18hr青年：大师，我放不下一些人，放不下一些事。
　　大师随手扔下一块肥皂说：放下其实很简单，难的是捡起，不信你捡个试试。
　　青年
　　19hr今天拿手机给我爸看了一条段子，我爸读完就哈哈大笑。
　　我说：有意思吧？
　　爸爸：有意思，这人挺有才，谁写出来的啊？
　　我：我写的，哈哈哈哈哈
　　爸爸：你能不能一天天干点正事？
　　20hr老婆觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！
　　结果口误，说成了：你真的是多余了！
　　你们先点赞，我老丈人带人来了