写给情人节写给爱

　　懒洋洋的打了一个哈欠，新的一天开始了。拉开了窗帘，洗了脸，温了一锅粥，煎了两个鸡蛋，打开电视，正巧上演一场篮球比赛，我饶有兴致的边看边吃，待中场休息的时候，收拾了桌子刷了碗，继续把比赛欣赏完。这一天天，平平淡淡，简简单单，说不上精彩也谈不上快活，却也舒适自然，真真切切。
　　由于MP4坏了，中午起程到电子市场，左挑右选，买了一个很随我心意的。回到家附近的一所网吧，下载些音乐，增添些内容，也顺便关注下好友们的消息。
　　关于情人节的言语爬满了屏幕，一股热浪流边全身，突然发觉，情人节距离我竟是如此之近。可是我并没有情人啊，但又想到了歌里唱的没有情人的情人节，心想或许我还应该有想入非非的机会。
　　我是一个不甘寂寞的人，从很小的时候就开始为给自己找一个女朋友而奋斗，可是结果不尽我意，在爱的路上，我是起步早，没进展。于是自卑的心理开始作怪，我开始怀疑自己，是不是我的身上有太多的令人讨厌缺点？我开始迷茫，是否我就是那天煞孤星，命中注定了孤独？最终，我否认了自己，否认了爱。因为恶而否认了爱，又因为否认了爱而纵容恶，我选择欺骗、隐藏、无视，来逃避爱愿的围追堵截。
　　明天就是情人节了，我羡慕那一双双手持玫瑰的真挚的双手，羡慕那一张张洋溢幸福的脸。不知为何我觉得自己已经无力去爱了，不是自命清高不想爱，而是畏葸不前不敢爱。犹豫的心无力举起沉重的双手，惭愧的双手没有脸面去触碰那神圣的玫瑰。我想可能是我不再诚实了，面对那一场场梦幻般的美梦，我却不敢用上帝赋予我的爱的权利去表达。我愚蠢的驱逐了生命最初的梦想，查封了梦寐以求的愿望，而今，实话变成了谎言，谎言变成了玩笑，我丧失了对爱最基本的尊重，以诚相待。但我终究不能磨灭对爱的思念，我还保留了希望，等待有人来向我证实。
　　没有什么兴奋的戏份供我出演，也没有什么悲伤的对白让我讲话，我只好躲进回忆里，欣赏过去的电影。那些我深爱过的人，以及那些我伤害过的人；那些意气风发的举动，那些信誓旦旦的宣言；那些深藏内心的爱意，那些勇敢的告白。。。。。。想着想着，我却笑了。无奈？坦然？我想我那些时候是真诚的，尽管有些是幼稚的，也不失真诚本色。现在我胆小了，怯懦了，学会隐瞒，学会了压抑。懂得了羞愧，也明白了差别。天真不在了，但还没有发展到成熟。不敢表露真诚，亦是欺骗，我是自作自受。
　　听着新买回来的P4里放的音乐，我依旧感动着，我思前想后，那令我感动的是那些日积月累的歌曲，是那些一如既往的旋律，而跟这部崭新的机器无关。就好比即将红遍大街小巷，走进千家万户的玫瑰一样，感人至深的不是那鲜艳的颜色和妖娆的外表，而是蕴含其中的真诚与激情。
　　生活需要激情，生活需要感动，就像插在二月十四日的火红艳丽的玫瑰，给每个乐在其中的人带去希望，带去激动，带去幸福。但激情燃烧的玫瑰不可能常开不谢，高潮也难以为继，爱情最终要皈依平凡。要想让爱情常青，还要把爱愿化作流水，日复一日，年复一年，孜孜不倦的流淌。
　　我所期待的爱情，是两人份的米粥，二人份的煎鸡蛋；我所期待的爱情是简单、平凡，真诚而又不失感动。